Avez-vous remarqué que votre amour grandit jour après jour pour vos enfants et vos amis, alors qu’il suit le processus inverse dans le cas de la personne qui partage votre vie ? Comme pour le permis de conduire, au fil du temps, vous lui enlevez des points, quand ce n’est pas l’autre qui vous en enlève, pour mauvaise conduite. Vient alors la dégringolade lente et souffrante. Et quand, au bout du compte, vous les lui avez tous retirés, au lieu de vous sauver, vous laissez ce chauffard vous écraser ! Masochisme ou dépendance affective?

Suivant l'image de nos aïeux, nous croyons qu'une vie n'est réussit que si notre couple dure.

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Au début, c’est la passion, puis l’habitude. suivie de l’usure et, pour les plus courageux, la rupture. Surtout si l'on se dit que la prochaine relation sera identique.

Faut-il aimer… souffrir ?

Certains couple ont une relation vous jalonnez de sacrifices, compromis et autres concessions.

Commence alors une dans pour savoir qui se soumettra. IL y a pour vous  un dominant et un dominé  

Sauf que pour les couples « affectivement équilibrés » chacun trouve sa place naturellement, et sans contrainte.

 

Comment détecter le syndrome de Tarzan

Lorsque votre couple ne vous satisfait plus, mais que  vous laisser les choses se passer, regardant le passé avec regret.

En restant accroché à une liane en évitant de chuter, de se laisser tomber dans le "vide affectif", s'éloigner d'une possible solitude,être deux malheureux, plutôt qu'être seul mais heureux.

Car l'on veut remplir ce réservoir d'amour ou d'affection, et que votre compagnon vous semble être le seul à pouvoir ou devoir le faire.

Toutefois cela engendre la dépendance, elle tient sa source dans le manque de cette affection de vos parents. Parce que eux même déjà victimes de cette dépendance. Mais cette image du couple est erronée pourtant vous reproduisez le schéma familial.

Votre carence s'amplifie au fur et à mesure que vous ne recevez pas ce dont vous imposez.. Plus vous êtes en demande, moins vous recevez.

Cette dépendance affective pousse dans une certaine folie, acceptant d'être malheureux même à coté d'une personne vous humiliant, incapable de le quitter.

Le plus souvent à la dépression ou dans la pire des cas au suicide: Surtout si votre conjoint vous quitte 

La manque d'estime de soi que vous n'avez pas réussit à développer parce que vos parent ne vous l'on pas éduqué, peut-être retrouvé

 

C’est aujourd’hui à vous de le faire pour intégrer que vous êtes quelqu’un de bien qui mérite le bonheur seul(e), puis à deux. Une fois débarrassé(e) de l’adepte de Tarzan qui vous encombrait, votre équilibre affectif retrouvé, la première personne qu’il vous faut rencontrer, c’est vous ! Vous aimant et vous respectant, célibataire épanoui(e), vous croiserez alors quelqu’un d’heureux aussi. Gardez bien ce qui suit présent à l’esprit .

Texte de ’ouvrage de Pascale Piquet « Le syndrome de Tarzan »

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Si vous voulez être un couple heureux, il est indispensable de bien cerner la notion de respect, et d'amour, mais en premier lieux respect et amour de soi. notre conjoint n'est pas notre jambe de bois.

Nous attirons ce que nous sommes, et si vous ne vous aimez pas vous attirerez les personnes qui ne s'aime pas non plus

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Le syndrome de TARZAN La dépendance affective :

le dépendant affectif ne se rend pas nécessairement compte du mal dont ils souffrent, et qui vivent ainsi des relations destructrices à répétition, croyant que l’amour se résume à ça.

Voilà quelques caractéristiques proposées par Pascale Piquet pour tenter d’identifier la présence de cette névrose en soi (quand on parle ici de névrose, il ne s’agit pas d’être complètement fou bien sûr, mais simplement de vivre avec une programmation mentale erronée) :

– Vous ne supportez pas de rester seul(e)
– Vous voltigez de liane en liane, ou vous restez accroché à la même en sachant qu’elle ne vous convient pas
– Vous êtes prêt à tout (ou presque) pour obtenir de l’affection, de l’amour ou de la reconnaissance
– Vous donnez sans compter, quitte à vous oublier vous-même et en attirant régulièrement à vous les profiteurs (camp des « Despérados »)
– Vous prenez, prenez et prenez encore, passez votre temps à tout faire pour pousser l’autre à bout, en refusant de le reconnaître ou de l’entendre (camp des « trous noirs affectifs »)
– Vous vivez à répétition des schémas négatifs, vous retrouvant toujours dans la même impasse
– Vous avez tendance à faire l’autruche quand des aspects négatifs commencent à ressortir chez l’autre, et vous continuez à vous convaincre qu’il ou elle est bien celui ou celle que vous avez espéré qu’il soit
Etc.

 

Dans un couple comprenant un Tarzan il y a d'un côté le dépendant  , qui souvent est plus  serviable, très généreux, qui donne de l’affection sans compter, cherchant sans cesse par contre celle des autres. qu'il ne reçoit , quasiment jamais, parce qu'en face se trouve généralement les vampires qui eux par contre vont se contenter de puiser sans rien donner en retour ou jusque qu'il faut.

 

Le dépendant va se retrouvé lié à une personne qui souffre plus que lui pour pouvoir le sauver, parce que c’est là qu’il se sent utile, qu’il a le sentiment d’exister et de trouver sa place.

Le dépendant a besoin qu’on ait besoin de lui.

Ce sont de personnes très sensibles sensible, vivant leurs émotions ne comprenant pas que l'on puisse agir sans cœur, avec tout ce qu’il a fait pour lui.

Le dépendant se sacrifiera pour combler sa carence affective, son besoin de reconnaissance, car là aussi manquant dans son enfances. Ce dépendant pourra même se trouver à agir de manière inacceptable pour lui à partir du moment ou il à la sensation d'être aimé.

Son manque d'estime de soi le pousse à se dévaloriser.

Car son Vampire, lui pompe toute son affection sa reconnaissance, et ne lui en rend pour ainsi dire jamais; suffisent pour drainer un peu de souffle au dépendant.

Ce vampire n'exprime jamais es émotions, dans son passé elles ont été la cause d'une terrible souffrance est sont dangereuses, Il a un vide aussi qu'il comble lui en prenant et réclament plus d'amour et de reconnaissance, qui lui ont manqué aussi dans le passé.

S'estime bien au dessus de tout, tout lui est du, provoquera du rêve qui ne viendra jamais afin de tenir lié au bout de sa liane le petit Tarzan.

Dans ce couple les deux vont se compléter et se retrouver, s'adapter inconsciemment, mais se détruiront aussi.

 

Le dépendant aura tendance à s’agripper tant bien que mal à son vampire, s'imaginant à tort qu’il a besoin de lui, que seul lui peut l'aimer et le comprendre autant, qu’il n’arrivera jamais à refaire sa vie, etc., si jamais il avait le malheur de se quitter.

 

Mais est-ce vraiment de l’amour?

Car le vampire réclame constamment et toujours plus, prend tout de l’autre, est souvent froid et dur  le poussant régulièrement à bout,se fourvoyant dans le  mensonge jouant de tricheries sans limites et adoptera une position totalement égocentrique en s’accordant tous les droits alors que le dépendant n’a le droit que de satisfaire les besoins.

Et seul le dépendant pourra être capable de se remettre en question est demandera l'aide d'un thérapeute, surtout que son estime de soi à été complètement emiétté. Il voudrat vraiment s'en sortir.

Et à l'opposé le vampire ne jugera pas utile de consulter puisque qu'étant loin de tout sentiment. par contre il pourra vouoir sortir de la dépendence en abandonnant tout.

Aors qu'i sera poussé par le dépendant qui veut l'aider, car lui voit le mal qui le ronge, avec l'idée d'être patient et de l'entourer d'effection.En vain, ammant même jusqu'à épuiser totalment la vie du dépendant.